Тави Тум

Когда мамы говорят: "я уделяю мало внимания ребенку", "надо проводить с ним больше времени", то воображение многих мам рисует картинку, как они со своими чадами заняты полезно-развлекательной деятельностью, ребенок с восторгом открывает для себя новые грани мира, а вовлеченный родитель с энтузиазмом подхватывает инициативу ребенка. Все испытывают радость от продуктивно проведенного времени. Ребенок дальше играет сам, на инерции от энтузиазма взрослого, а мама с чувством удовлетворения переключается на свои дела. В реальности часто обстоит по- другому. Мама заставляет себя на какое-то время поиграть с ребенком по его просьбе или по собственной инициативе, потому что над ней висит "надо", но ей быстро надоедает, и она под разными предлогами о важных и неотложных делах возвращается к привычной деятельности. Правда в том, что ей не очень интересно играть, но отказывать своему ребенку в такой, казалось бы ерунде,-запустить чувство вины, что ты плохая мать и так мало времени проводишь с ним. Эти переживания сожрут последние силы. А их и так мало. Вот мама и заставляет себя делать то, на что сил у нее нет. А признаться себе, что сил нет, мешает страх оказаться в собственных глазах плохой матерью и получить упреки потом от повзрослевшего дитяти. На самом деле, никто потом и не вспомнит о количестве проведенного времени вместе, в памяти в основном зафиксируются картинки о том, какие эмоции переживала мама, занимаясь той или иной деятельностью.
Так вот, удовольствия в итоге никакого, энергия потрачена, компенсации никакой, дите не удовлетворено и требует еще деятельностных вложений, увеличивая градус требований, мама чувствует, как тают ее последние силы, не выдерживает, раздражается, кричит, ребенок плачет, маму накрывает раскаяние за свое раздражение, она пытается избавиться от гнетущего чувства вины, соглашается на то, о чем ребенок просит, а ребенок понимает, что в общем-то получить можно, что хочешь, если посильнее надавить. Часто эти "посильнее" оказываются истериками и агрессивным поведением. И этот цикл запускает виток проблем под названием "трудный ребенок", хотя ребенок обыкновенный, примерно такой же как у всех остальных, просто адаптирован к маминому поведению.
Как этого избежать?
Счастливое материнство начинается с правильных базовых установок родителя.
1. Я могу дать своему ребенку только то, что у меня есть. А есть ли у меня то, что я пытаюсь ему дать? Нет у меня желания рисовать, гулять, читать, играть-не могу я это дать.
2. Я обучаю только своим примером, в том числе отрицательным. Заставляю себя делать то, что мне не нравится, предаю себя и свои интересы, с большой вероятностью ребенок когда-то будет делать так же. Кроме того, он быстрее всего освоит ту деятельность, которая нравится мне, независимо от того, что я о ней думаю, полезна она или нет.
3. Мое влияние на моего ребенка весьма ограничено и опосредовано. Я не могу вылепить из него то, что мне хотелось бы. И он, и я, мы часть системы, на нас влияют психические законы и коллективные установки. Его счастливая жизнь, сила и востребованность обществом-результат нескольких факторов, где мое влияние-не самый главный фактор.
4. Я могу управлять поведением своего ребенка. Все, что я поощряю-закрепляется. Даю конфетку во время истерики, истерики будут чаще. Игнорирую грубое обращение к себе,- будет искать другой способ привлечь мое внимание.
5. Чувство вины разрушает меня и забирает силы. От него нужно избавляться. Избавиться от него я смогу, примирив свои хочу и надо. В точке равновесия чувство вины пропадает.
Надо поиграть с ребенком, но я не хочу. Почему не хочу? Потому что сил нет. Могу я вложить в игру силы, которых у меня нет? Нет. Что я могу сделать для того, чтобы они появились?
И всё. Остальное-дело техники.